Cher patron de la fiction, je vous propose cette formidable histoire : mon héros est un présentateur télé, genre propre sur lui, gendre idéal. Dans le scénario, il anime depuis plus d’une décennie des talk-shows qui vous tirent les larmes des yeux, avec des éclopés de la vie sentimentale du style « mon mari s’est tiré avec son meilleur copain » ou « je suis enceinte et je hais déjà mon bébé ». Gros succès d’audience. Success story. Il monte sa boîte de prod, se fait un max de blé et devient le prince de la télé. à la surprise générale, le confident ultracompassionnel des veuves et orphelins s’avère être un patron de choc, dur, tranchant. Ses salariés dégustent. Avec les chaînes il négocie ses contrats d’animateur-producteur dans des rounds impitoyables pour les faire cracher un max. Et ça marche. Il se lance dans la pâtisserie, se vautre, ce qui fait plaisir à ceux qu’il a rendus jaloux. Sa vie privée est du genre gratiné, il brûle la vie par les deux bouts. Un vrai héros de Tarantino, son idole. Commence la descente aux enfers : après avoir fait pleurer dans les chaumières (sniff ! sniff !), ça sniffe et ça ne rigole plus. Dérapage : il menace les passagers avec un saumon surgelé dans un avion (de ligne), mord l'hôtesse et pince les fesses de footballeuses algériennes. Dérapage : on le prend la main dans le sac (de poudre). Garde à vue. Cas de conscience pour la chaîne : le mettre entre parenthèses provisoirement ou définitivement ? à la manière de Jim Carrey dans The Truman Show, notre loser glam s’excuse dans son décor et fait sacrifice de sa personne, devenant le héros de son propre show. Fin.– Vous avez aimé ? On peut partir sur un 90 minutes ? – Je trouve ça vraiment caricatural comme scénar. Personne n’y croira, retravaillez-moi ça !
Serge Sebbah
Directeur de la rédaction
